Soy un ser salvaje.
Desde siempre busco la mesura,
pero cuesta.

A veces quiero embriagarme con la vida.
Las semillas se posan en mi palma,
y a veces soplo y las envió
a lugares donde si hay calma.

Desmesura partida.

Intento ser mi ser.
Expresarme como me quiero expresar.

Ser como soy,
decir , pero sin autocensurar.

Cuando me quise dar cuenta,

estaba cantando villancicos cutres

y bailando.

Estabas llegando.

Podía ser el final.

Y mi sonrisa aún así quería salir,

aun así quería bailar.

Mis sentimientos no se podían mancillar
con la tristeza de tu mirar.

Yo te amo.
Y amo amarte.
Amo amar.

Lo que vivo es como lana.

Es suave, dulce al tacto y a la vista.

Y yo voy tejiéndolo.

Y deshago cosas ya hechas.

E imagino como podría hacer...

A veces mis dudas no son dulces y suaves.

No son de lanas de colores.

¿Qué será de mi?

¿Qué será de mis sentimientos?

Resulta que a veces no eres luz.

No eres sombra,

pero tampoco luz anaranjada.

Ahora te veo lleno de corrientes.

Azul marino, gris azulado,

azul rayo, verde lluvia.

Estás envuelto en hojas tiernas y verdes.

Diría: Aquí te amo.

Y no me importa tener debilidades.
Con verte sonreír...

Voy a salir a patinar,
aunque el suelo resbale por la lluvia.

Está enrojeciendo el cielo.
Espero que no pronostique guerra.

Aunque a veces destruiría todo a patadas y puñetazos.
Aunque a veces besaría hasta los azulejos del baño,
después de que te duches.

Ahora que ha pasado el tiempo.
La lluvia me gusta.
Creo que es porque tú existes.

Ya no solo me da melancolía el ver llover,
tras mi ventana.
Ahora me empapan buenos recuerdos,
y mis paredes internas se empapelan
de unas hojas amarillentas y doradas
por el sol de otoño.

"Las nubes grises no tienen por que ser tristes"
Me dicen las gotas de lluvia que se acumulan en las alcantarillas.

Es de lana muy suave y gruesa,
la cama donde duermen mis sueños.

Te puedo tocar,
aunque seas de gotas de lluvia.

Veranillo de Octubre

Voy a dejar la ventana abierta de la habitación.

No la voy a cerrar hasta que no haya crecido musgo en el suelo,

y hiedra en las paredes.

Y aniden pájaros en el armario,
entre los sujetadores.

Cubriré mi cabeza con una sábana recién lavada,
mientras tanto.

Dejaré el grifo gotear.
Pero pocas gotas.
Sólo gotas musicales.

Y tenderé la ropa desnuda.
Y pintaré mi cuerpo con pinceles,
de diferentes texturas
y suavidades.

Entonces pasará una brisilla,
que expulsará moscas y mosquitos.

Entonces el pasillo que antecede
a mi entrenamiento,
no me generará un nudo a puñetazos.

No olvido mis fracasos.
Pero paladeo tu aura existencial, y no puedo evitar ser feliz mirándote o tocándote.

Y tu belleza...es la del mundo.

Espero que no se me olvide nunca tu imagen.
Tú en bicicleta. Tú pedaleando y con un paraguas abierto. Un paraguas negro, clásico. Tú sonriendo. Tú diciendo: HOLA.
Y tu voz recorriendo toda la calle.

Y yo sintiendo que estaba teniendo la suerte de contemplar esa escena. Y eso que no creo en la suerte.
Y yo sintiendo que mi corazón tenía más sangre, y más sangre...
Me pregunto tantas cosas... y no sólo de tu belleza.

Ya no solo me sorprendes tú.
Ya no solo me sorprende tu belleza,
tu interior...

Si no que me sorprende lo que siento por ello.

Y la conversación pasó de la novela rusa hasta Goethe y su Romanticismo.

Absurdo. Aunque para cuadro, el que giraba entorno nuestro. Personas riendo en mil idiomas, un camarero que parecía salir de un cuadro de Velázquez y de sus cuadros llenos de personajes indescriptibles.

Un camarero, digno de verlo y de paso para usarlo como personaje para escribir una novela, que encima nos estaba echando del local a unos amigos y a mí, hacia la plaza Santa Ana, de Madrid.

Así me abrí yo al aire. Y resultó que pisé agua de mar. La brisa estaba a favor del marinero sin barco.

Yo sonreía al saltar los bordillos.

Me despedí del marinero, dibujando en mi libreta, y escuchando su voz tras el cristal del autobús. Despidiéndome no sólo con la mano, sino con el papel.

Quien me iba a decir a mí, que un año después, el vendría para pasear conmigo por el parque, por la ciudad, por mi vida...bajo el paraguas.

Que volveríamos a Madrid. Que descubriríamos la noche calurosa y húmeda. Que saborearíamos el salitre de la efervescencia.

Pero sabemos que todos los marineros vuelven a la mar.

Por eso mis lágrimas no fueron a parar a el río, para acompañarle, cuando se verificó la partida.

Y ahora nos separa un mar de silencio y su evasión.

Y unas declaraciones consumidas.

No es positivo mentirse a uno mismo.

Pero si es positivo de vez en cuando, cuando nuestra niña interior lo necesita, contarnos un cuento. No un cuento Disney, pero sí un cuento.

Yo me cuento cuentos, valga la redundancia, que sólo me gustan a mi. Introduzco piratas, niños rebeldes, mujeres con carácter que no se dejan gobernar, a mi misma mejorando en algún deporte...

Y después de escuchar el cuento o cuentos, reflexiono, y encuentro soluciones reales, para mi vida. Y sino, al menos tengo unos minutos para mi persona sola. Al menos tengo unos minutos de evasión sana.

Odio arrepentirme.
Y si hay algo más que odio a parte de eso, es odiar arrepentirme.

Pero es la verdad. He hecho algo estúpido.
Ahora puede que no creas mis palabras.
Ahora puede que no creas que te quiero.

Ahora puede que no confíes más en mi.

Y lo que más me preocupa, es que te haya podido hacer sentir mal o infeliz. Es algo que va en contra de lo que siempre he deseado.
Y lo peor de todo, es que no sé que decir, ni que hacer.

Te diría que no tengo intención de abandonarte,

aunque tú quisieses no te abandonaría.

Pero de nada sirven mis palabras.

Sólo quiero demostrarte todo lo que siento

y todo lo que me importas, con hechos.

No se nada.

Podría pensar

en qué sucederá mañana.

Y preguntarme

en qué nos convertiremos.

Pero no serviría de nada.

Sólo me conformo

con tener tu presencia.

Con conservar tu risa

tu sonrisa,

tu tú entero. (turututuru)

Me gusta que seas parte de mi vida.

Compartir contigo alegrías y penas.

Oteo el horizonte

desde mi mar

de pan rallado.

Me he convertido

en una estación de tren.

Pero no tengo vagabundos

que duerman en mis bancos,

o en la cabina fotográfica.

Y los caramelos de colores,

no me huelen a nada.

Aunque de todos modos

aun así los persigo

pensando que son juguetes.

Mi piel no sabe a que a tenerse.

Mis labios no me preguntan por qué beso.

Debería pensar, y no lo hago.

¿Me ha crecido el corazón,

o me ha menguado?

¿Puede que esté más abierto,

o más cerrado?

No se.

La libertad de hacer lo que se quiere es una frase desprovista de sentido cuando no se sabe querer.

A veces siento,

que siempre estaré entre la verdad y la mentira.

Que siempre estaré entre el beso y el vacío.

Entre la sonrisa y la lágrima.

Entre el abrazo sentido,

y el aparentado.

Entre gente con miedo,

y gente que no le importa nada.

No sé que pensar,

ni que decir.

Pues soy tan absurda,

como a la gente absurda que quiero.

A veces entiendo a todo el mundo,

a veces no me entiendo ni a mi.

Siempre todo es "a veces",

siempre todo es "a ratos".

La vida es más que mis lágrimas.

Ahora están sucediendo cosas,

más importantes que ellas.

Aun así me duele mirar dentro.

Podría estar triste por tantas cosas,

y alegre por tantas otras.

Pero ahora sólo estoy.

Existo. No me evaporé.

Siempre mi amor tiene que encogerse.

Y sino lo menguan.

Y sino me estalla dentro.

Quiero que me limpie la niebla

de dentro

la suave caricia del viento.

El viento que genere yo,

con mi propio movimiento.

Canto a la destrucción y a la creación.

No quiero que los hombres sean hipócritas.

Ni que surquen la tierra con odio.

No quiero que las mujeres usen armas

como manera de igualarse a la miseria de algunos hombres.

Quiero mujeres libres,

que caminen sin pedir permiso,

que se abalancen

y luchen por lo que sueñan.

Quiero que haya hombres honrados

que se cuestionen en alto.

Y mujeres que admiren

la capacidad de los niños de crear.

No quiero mujeres ni hombres,

que vean a los niños como una carga.

Quiero hombres y mujeres de verdad

que no callen,

que no digan: qué podemos hacer, sino sólo tragar.

No quiero mujeres y hombres que mientan,

y que no sean honestos consigo mismos.

No quiero gargantas sin voz,

y labios sin amor.

Ni personas que sean capaces de vender

a otras personas.

No quiero mujeres y hombres,

que sean tratados por otros como mercancías.

No quiero nada,

pero quiero el cambio.

No quiero manejar ni cambiar a nadie,

pero si anhelo el cambio.

Este mundo me hace reír,

y también llorar.

Me hace querer destruir,

pero también crear.

Para absurdo de todo,

aun así lo amo.

Y es mi manera de intentar ser honesta

conmigo misma.

Estoy creciendo. Sí.

Madurando.

Y a veces se me hace extraño,

oír llorar a la niña.

A veces lloro con ella.

Es increíble.

Me veo donde estoy.

Nunca imagine que iba a ser así

que iba a acabar aquí.

A la niña sólo puedo consolarla yo.

Sólo yo se las canciones exactas.

Y el miedo que siente

a veces se apodera de mi.

Pero voy a ser fuerte por ella.

Voy a ser fuerte por lo que ahora amo.

A veces tengo mucho miedo.

Tanto miedo que, es la niña quien me consuela a mi.

Tanto miedo,que sólo ella me hace sonreír.

Nunca pensé que la niña que rechazaba tanto

iba a convertirse en mujer.

Cuando tengo mucho miedo huyo con ella

a nuestra arena,

a nuestros partidos con niños brutos.

Pensaba antes,

que una herida me abría de arriba a abajo.

Pero desapareció hace mucho tiempo.

Sólo hay un rastro de claridad en mi piel.

He sobrevivido.

Y dentro de poco podré reírme de aquello que me hacía llorar.

Dentro de poco podré amar sin miedo al dolor.

No puedo ni imaginarme,

como debe sentirse la persona que no tenga ese niño para consolarlo.

Cuando me quiero dar cuenta,

mis sentimientos están abiertos.

Y ya no se pueden cerrar.

La niña está orgullosa de como no me ha vencido el tiempo, en ese aspecto.

Si no paso un espacio de tiempo sola,

no me puedo creer los momentos que paso contigo.

Si no me encuentro entre silencio,

no oigo como mi corazón por ti, marca cada latido.

Porque quisiera garabatear en cada calle,

cada acera,

cada garaje,

lo que siento.

Pero no encuentro la pared perfecta.

Ni la mesura para poder aproximarme a ti serenada.

Quiero relamerme

recordando

lo hecho y lamido

lo olido y tocado

estos días pasados.

Sólo puedo sentir

el aire traspasándome

en estos instantes.

Sólo me veo en el reflejo

de los escaparates.

Sólo puedo desear

lo que he tocado

tras despertarme.

Acudo al lecho

intentando no olvidar

por antiguos despechos,

cómo haces que arda,

y relama,

tu cuenco.

A veces estás muy lejos,

aún rozando mis yemas.

A veces estás

y es suficiente,

y es lo que importa.

No pido nada,

aunque parezca pedir todo.

Una pompa de jabón desciende lentamente por mi axila.

Voy aprendiendo a mesurar

ya no sólo mi escritura, o mi mirar.

Si no el transformar mi latir,

en un deslizar,

paladear levemente

el alféizar del vivir

el vivir con tranquilidad.

Quiero mascar tu sonrisa.

Extraer y adherir.

Lamerte y sonreír.

Noto el instinto de animal

y a la vez la evolución,

el ser humano crece al amar.

Y yo en tu cuerpo

no quiero remar.

Me conformo con ser viento

con poderte rozar.

Amo el amar.

Amo el poderme ilusionar

con alegrías externas,

que generan aventuras,

que no me muestran solo derrotas eternas.

Relativizar,

¿qué es derrotar?

a veces no te puedo ni mirar.

La hermosura de la vida

se refleja en tu mirada

que se me clava,

que me pregunta...

A veces pienso que no te crees que te pueda amar.

No pido nada.

No quiero tener propiedades.

No quiero ser esclava de nada ni nadie.

Ni tener esclavos.

Mis sentimientos y mis ideas,

son lo único que tengo claro.

Dice un poema:

corazones
estallan de impaciencia en un atasco
y no de amor

¿Por qué de impaciencia y no de amor?

Eso mismo me pregunto yo.

No quiero creer en la Propiedad

¿Misma canción diferente escenario?

No quiero pasar el día despidiéndome,

cuando aun ni dije: Buenos días.

¿Llanto de pérdida?

Aún no has conseguido nada.

Nunca lo conseguirás,

pues nunca nada será tuyo.

No quiero creer en la Propiedad.

No quiero besos conservados en latas.

A veces quiero escapar del sentimiento

de pérdida,

de derechos,

de deberes,

de imposiciones no impuestas físicamente,

pero sí verbalmente.

La libertad

va de la mano

de mi ternura.

No quiero límites.

Decir: Mañanita de niebla,

tarde de paseo.

¿No quiero que me cuestionen,

cuando ya estoy yo cuestionándome?

Tu mirada es tierna.

Tu mano coloca mi flequillo

y mi interior se descoloca.

No quiero pedirte nada.

Aunque a veces deseo robarte.

Ya no sólo

se empaña el cristal...

Y ya no sólo se empapan

mis dedos,

mi risa.

Esto son sólo palabras.

Son un intento de trasplantar

mis sentimientos al papel.

Poco a poco,

día a día,

se reafirma la decisión

de creer sólo en los ACTOS.

Las palabras sólo pueden ser como el pan,

que sirve para ayudarnos en caso de no tener tenedor.