miércoles, 29 de diciembre de 2010

Estoy como el escriba sentado.
Pero una energía me inunda a cada momento.
Destrucción, creación.
Estoy entre paréntesis, puntos y comas.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Noto como todas mis extremidades bailan con el ritmo del agua. Descansando las estrellas encuentran una luz verde en esa tierra.

martes, 7 de diciembre de 2010

He descubierto que algo no me deja decir la verdad.
Quiero enamorarme.
No se si es el orgullo,
o el miedo.
O mi egoísmo.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Su existencia es la demostración de mi superación,
eso hace que yo eche de menos a veces esos tiempos,
porque yo dí todo.

sábado, 4 de diciembre de 2010

Me gustaría volver a esa oscuridad llena de luz. No decir esas palabras que sonaron tan seguras. No decir nada. Hacerte callar. Dejarte hacer. Dejarme llevar.
Y si aún así me dieses la razón, saltar sobre ti. Hacer lo que deberíamos hacer, nada de palabras, nada de excusas.
Demostrarte que porque intenté no agobiar, no significaba que no me gustaría estar encima tuyo. Por negarme el amor, no me niego la felicidad. De hecho no me niego nada, solo intento que nada me dañe, que nada me retrase.
Demostrarte que para mi estaba siendo algo importante, algo muy agradable, algo que no olvidaré. Pero resultó como si no hubiese sido nada para mí. Como si no pasaba nada. Cuando mi intención no era otra que trasmitir seguridad, confianza.

Pero como siempre me mal interpretaron. Pese a intentar no hacer ningún papel.
No quiero ser personaje de novela, ni actor, ni director. Pero aún así sin querer me tomaron como un papel de personaje ajeno a los demás, a los sentimientos, inmortal, infantil, egoísta, libre, cosas que no soy.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Me siento enfrente de esa fotografía destruida.
Te puedo ver, pese a que ya no estás.
El río parece llamarme.

Las hojas al pasar por encima de mi cabeza,
me recuerdan tu partida.
Te fuiste como ellas lo hacen ahora
de las ramas de esos árboles.

Si me preguntas el color que eras,
no sabría decirte.
Y tu olor solo lo recuerdo a veces.

Poco a poco me voy deshaciendo
de tu pasada presencia.
De tu caduca impresión,
en mis manos,
y corto unos lazos
que están amarrando,
que reducen mi fricción.

Y un mechón notó descender,
mi cabello crece,
desapareciste y lo corté.

El paisaje parece el mismo.
Pero nunca lo volverá a ser.

Poco a poco voy deslizando
tu pasada presencia,
mis talones la notan descender.

Y es así como mi carga disminuye,
como noto mi velocidad aumentar
y mi altura decrecer.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Todas las flores olorosas parecen acercarse a mi. Me embriagan con ese dulce olor. Me atontan con esos colores...
Juegan conmigo. A veces no lo dudo. Pero ninguna tiene intenciones serias de tomarse la desecación en serio.

Esto me hace volar. Huir de esos pétalos suaves que me acarician, de esos estigmas que me besan, de ese polen anaranjado que marca mi cuerpo y esos estambres que pierden la cordura, luego la recuperan, y me dejan de nuevo como un tubérculo.

Soy un entretenimiento. Algo interesante en el momento. Una molestia después.

Luego en la entrevista te preguntarán por qué eres terrenal y celestial a la vez.

viernes, 26 de noviembre de 2010

En cuanto me descubro ante la soledad
mi cuerpo se encoge,
igual que la lana al lavarse...
Pero por el lado de las costuras.

Huyo a la calle.
Busco personas, moldes, encarnecidos...
La independencia va acompañada
de una necesidad de espacio compartido.
Y esa necesidad cuando no es cumplida,
puede llegar a convertirse
en una verdadera carga.
Un astrolabio desorientado
en ese momento son tus ojos.

El hilo de tu pensamiento.

En los silencios nadie te escucha.
Solo te escuchas tú,
monologo no compartido.
Oyes tus estupideces, tus parloteos banales.
Tus debilidades a voz en grito.
Pero a la vez no oyes nada,
te cansas hasta de tus quejidos.

Mirando el paisaje puedes lograr serenarte.
Pero no hay nada
como un buen abrazo compartido, sincero,
y cargado de sentimientos.

Entonces las nubes se pintan solas.
Y las hojas se doran
con el fuego de las llamas de tus impulsos.

El salpicar de tu sonrisa inunda estanques.
Las mañanas de niebla tornan en huertos solares.

"Aquí estoy yo. "
Dirá tu mano, a su mano.
Tu boca a su oído.
Y agonizarán las voces,
mientras la risa será su juego,
será tu juego, y el mio.

domingo, 21 de noviembre de 2010

La franqueza.
Ahora soy franca.
Noto como grita mi interior.
Una soledad extraña se ha adueñado de mis pasos.

Una soledad opaca, pero a la vez fluctuante.
La variable de todo cuanto me rodea,
parece estar dependiendo de mi caminar recto.

Saltando sigue el suelo estando firme.

El agua no me traspasa. Solo me cubre.
Siento terrenal mi mirada. Por primera vez.
Y poco soñadora mi alma volátil.
¿Así un tubérculo puede funcionar?

La perfección está más próxima,
pese a nunca haberla deseado.
Y la detesto.

¿Dónde está el tembloroso camino?
¿El dudar cansado, y repetitivo?
¿El aleteo antes constante de la mente?
¿El caminar a trompicones?
¿Los golpes con recompensa?
Escucho esas palabras empapadas de soledad,
el trote de mis piernas.
La luz agujereando las ventanas
de todos los ojos,
me despierta.

Es todo caduco.
El silencio es parte de mi.
Caminando mientras las gotas caen,
nunca fui mas feliz que ahora,
pero tan solitaria, entre tantos ojos.

Tantas preguntas.
De nuevo me encuentro amando todo,
odiando todo.
Sin saber que hacer.

Solo pienso en andar.
No pararme.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Noto aletear entre corrientes sanguíneas.
Un dulzor empalagoso fluye,
transcurre,
por las esquinas.

La paleta es fría.
Tardía.
Solo corriendo mi sangre entra en calor.
Y los árboles con copas doradas se mecen
con el aliento de las nubes.

Podría girar, girar, girar...
Estando con el mismo mareo que antes.
Parece melancólica la farola de mi ventana.

Una frialdad pasajera, vana,
difusa,
se empapela con la translucidez de lo estúpido.
De otro estúpido.
Y me pregunto por qué todos actúan.
¿Por qué nadie se muestra como es?

El temor a parecer sencillo,
calla a la personalidad,
a la lucidez y belleza.
Se que por eso estoy cerca y lejos.
Yo tiendo lazos de colores,
nadie es capaz de cogerlos,
sin teñir su cabello del mismo color...

Abrazar las nubes,
haciendo un emparedado con tu pecho,
y tu calidez.
Ternura amarillenta,
verdor particular de su cristal.

martes, 2 de noviembre de 2010

La libertad está pesando a veces,
la arrastras.
Esta está separándote.
Sueñas con peces. Muchos peces.

Un sueño eclosiona entre mis uñas y la lente.

El peso es el mismo, pero diferente la textura.
Mirando al infinito.
Una luz emerge de la calima,
mientras una nube saluda con su lluvia.

Unas bellas venas se vislumbran
entre tu pureza y las hojas doradas.
Unas ramas me hacen la zancadilla.
Diagonal. No curva.
Miro, ahí hay otras pupilas dilatadas.

Puede que me invente tu sonrisa.
Pero ya no importa.
Es otra de las tantas sonrisas.

Me pregunto si alguna mano
puede introducirse
y agitar todo,
entre tanta ternura básica.


jueves, 14 de octubre de 2010

Y he limpiado la rebaba,
de la gubia que me guió
por el surco de tu espalda.

Escuché el murmullo del deambular
de la brisa,
por los recodos de tu fortaleza.

Estás tan cerca,
y la lluvia no humedece el cristal...

Todos están siempre tan cerca,
a ninguno parece alcanzar.

Tus pasos no se escuchan
pero tus brazos y voces,
si se sienten.
Y te pido que te sientes.

Que te burles de las risas,
de los lloros,
y me beses.

No siento nada ya con esos besos.
A veces soy lejana hasta para mi persona.

Tengo curiosidad siempre,
¿alguna vez estremeces o enmudeces?
Y la cascada de tu voz me atañe.
Me involucra sin avisar.

Y me encuentro huyendo de tu presencia ahora.

Confundo cuerpos, confundo entes.
No hay sentimientos traslúcidos.
Te veo en ropa de baño,
rebozar tu cuerpo con la arena de mis suelas...

Chapoteas los charcos con las pestañas,
y me abrazas,
como otros tantos,
me abrazas, me abrazas.

Tus palabras,
como todas,
no existen.

Los recuerdos desaparecen,
no existen en concepto,
en cuanto te veo,
en cuanto otro salta, trepa,
haces crecer mi pelo.

Amasando mi vida te descubro.
Me rindo.
He ganado.
DE NUEVO HE GANADO.

La eclosión no llegó de nuevo a ningún sitio.
Porque la criatura escapó antes de tiempo.

He ganado.


viernes, 8 de octubre de 2010

1:47 de la mañana.


La evasión me produce... No se ya que me hace daño y que no.

O mejor dicho, lo se, pero no me cuesta tanto llevarlo.

Me encuentro mirando el suelo que voy a pisar pocos segundos después, no más allá.

Es normal en el ser humano, en la juventud, en el alma cándida, el mirar hacia delante.
Pero yo no lo hago. Ya no lo hago.
¿Síntoma de que algo marcha como no debe?
No lo se.


Ahora soy un nuevo caballo galopando por la orilla del mar,
un desconocido para si mismo,
las burbujas me sonríen al pasar,
se acercan,
me lamen, me mecen,
y cuando voy a tocarlas se me escurren entre las grietas de mis dedos,
de mi sonrisa...

El egoísmo del crear me llama.
Y me pregunto si seré capaz de apartar un poco este amor general,
de mi espalda.
Para pararme a retratar.

En cuanto toco el pigmento,
siento que se van todos a escapar.
Pero si me sumerjo en la burbuja
que se crea en la boca del nacimiento,
me olvido de esos temores...
Y solo queda el desafío.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Apartado.

Me encuentro con mi propia negación.
Absorbo insistentemente aquello
que es la impresión de lo que no tengo,
simple adaptación,
que pienso que no necesito...

Puedo reírme de mi.
Carcajear. Gruñir.
Y aplastar los pétalos.

Arrastrando mi libertad a veces me encuentro.
Y cruzo la calle.
Llamo a el taxi de lo doloroso.

Entonces escucho mis palabras.
Al fin escucho mis palabras.

Dejo de ser imperceptible para mis oídos.

Escucho mis pensamientos,
mi respiración,
el correr de mi sangre.
El raspar de mi laringe.
La consecuencia polifónica del transcurrir de mis días.

Un violín parece estar muriendo de tanta vida.
Solo analizo lo que sale manufacturado de mis dedos,
de mi boca.
Y que entrego a mis sentimientos en carne.


martes, 28 de septiembre de 2010

Me encuentro de nuevo creciendo.
Y saltando todos los esquemas.
La generosidad despierta dentro mió, por ti.
La ternura florece entre mis dedos.
Y no eres un amor.

Pero me ansía el tenerte entre los brazos.
El que me cuentes,
el transcurrir de tus lágrimas por mis pechos.
Me vuelvo protectora de lo que me supera en creces.

Puedo sentirme fuerte, invencible.
Sabiendo que tú me necesitas...

Entonces me asombra descubrir que nadie sabe lo que siento.
Que nadie comparte lo mismo que yo.
Que nada tiene similitud, solo algo de acercamiento.

Tú escapas del papel típico.
Pero me rehaces.
Podría escribir versos puros por fin,
solo gracias a ti.
Incluso de amor y no es cierto.

¿Estaba confundiendo?

Tacha lo carnal,
pierde valor el erotismo, la sensualidad.
No existe.
Se desvanece la idea de sexos.

Solo queda lo abstracto.





domingo, 26 de septiembre de 2010

Hablando entre sueño y sueño.

Me encuentro presionando tu cuerpo contra el mío.
-Eres delicada como una flor.- Diría hace unos años.

Tiemblas.
Empapas mi pecho.
No solo de lágrimas.
Eres la persona con la que más dormí en vida.
Y me mal acostumbras.

Me siento fuerte a tu lado,
dura, resistente, fría y a la vez blanda.
Tomo tu mano con tranquilidad.
Se que puedo cumplir todo cuanto mencione.

Las promesas no solía hacerlas yo.
Se que si las formulo,
seré capaz de cumplirlas.
Solo confió en la fuerza de mis sentimientos.
En la constancia de mis decisiones.

Siempre me oigo decir: Si pudiera...
Despertaste algo nuevo.
Despertaste de nuevo.
Y yo quiero rodearte.

¿Eres tú capaz de ver en mi interior?
Lo intentas.
Eres capaz de bailar a mi lado sin rasgarme,
creces y crezco.
Tus manos siempre parecen estar dispuestas para mí.
Y en la oscuridad,
justo cuando voy a alcanzar el sueño,
me hablas alto y claro.

Entonces sueño contigo,
y tú me hablas.
No soy un misterio para ti,
y me sorprende
y ya me alcanzas.

Pareces ser la única que me conoce.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Reflexiones.

Oigo el calendario danzar con la brisa que entra por la ventana.

El despecho nació con las hiedras. De ahí su manera de arraigar por entre las personas.

Los dramas no son mi pasatiempo. Y si tengo que invitarlos a dormir, hago abdominales como calentamiento, antes de decidir no sufrir.

- El amor no es bello, porque desea lo bello: es deseo de engendrar lo bello. El alma encuentra su posible inmortalidad engendrando en lo armónico, en la belleza de la obra.-

-Las pasiones que nos impurifican se descargan cuando las vivimos en cabeza ajena.- Llorar ante la ficción nos alivia y nos da placer: nos sentimos luego más nobles y más tranquilos-.

Platón y Aristóteles. “Breve historia y antología de la estética.” José María Valverde.

Es bello lo que uno ama.

Es el mundo bello aunque para Platón sea un simple reflejo. Y el Arte es maravilloso, aunque este sea para el mismo, un reflejo de un reflejo.

No aguanto mucho tiempo enfadada. Mi sonrisa es directamente proporcional a la gran belleza que me rodea.


sábado, 18 de septiembre de 2010

Cada hoja empapada que sale de mis extremidades, se agita con el viento.
Siento que puedo gritar más.
Y mi cuerpo agitar, no me voy a cansar.

jueves, 16 de septiembre de 2010

La vida termina, cuando nos resignamos.

La Supermujer decidió hablarme. No lo consideró una perdida de tiempo. Y en media hora aprendí más que en años...
Y en media hora supe que la fuerza reside en todos los sitios.
Supe que si quieres nada te vence.
Y si valoras la vida, sobre todo lo demás, nunca pierdes...
Y si abres siempre los ojos y los oídos, siempre ves y oyes cosas que te aportan algo.

Tu vida vale lo que tú quieres.
Tú siempre decides. Hasta cuando decides no decidir.

Yo no me pronuncio ya, por temor a que los deseos no se cumplan.
Pero devoro todo. Y desecho los huesos, mastico las cascaras.
Acabo de decidir que a partir de ahora me pronunciaré cuando crea conveniente. Y que el miedo sea acogido por vuestros labios.
"No dependas nunca de nadie."

Creo que encontré a la Supermujer.
No quiero nada de eso.
Esa presión en el pecho nunca la volveré a dejar aparecer...
Nada terminará, porque nada empezará.-¿Así estás?- No respondo.
-Bien vamos, entonces...- Comenta irónica la única madurez que parece no estar ciega.


Tengo muchos defectos. Me gustaría recordarlos.


Me rebelo. Me rebelo como cualquier estúpido de este mundo. Me rebelo cuando no es el momento. Cuando el momento ya pasó.
Me quedo con las palabras en la boca, el corazón palpitando en deshora, y ofreciendo cuando ya el miedo rechazó todo.

Mucho tiempo tendrá que pasar aún...Y esto no parece que nunca llegué a un fin, cuando solo ven mis sonrisas.
No interesan mis lágrimas. Solo mis sonrisas...


miércoles, 15 de septiembre de 2010

Ella me preguntó:
- ¿No lo crees así?
- Si.
No dude la respuesta.
- NOSOTROS SOMOS EL PROBLEMA. El amor nos lo da todo hecho. Nosotros somos quien hablamos demasiado, quien pensamos demasiado, quien valoramos todo como si fuese una balanza capaz de pesar algo como eso, nosotros somos quien ponemos verjas entre las personas, entre los mundos.
Y nosotros somos quienes decidimos cuando algo termina, y cuando algo empieza.
Nosotros somos quienes creamos y quienes destruimos.
Podríamos ser dioses y nos conformamos. Podríamos ser barqueros(referencia a Siddartha) y decidimos ser políticos.
Nosotros soltamos las manos, o las apretamos fuertemente.
No es el viento quien lo hace...

Quien diga lo contrario....¡Que se yo!


martes, 14 de septiembre de 2010

La mañana se me pasa volando. Desliza por mi garganta sin dejar rastro.
El sol calentando mi piel, que ya se va despidiendo de la luz del verano.
Ya pensando en las hojas doradas del otoño, noto que mi sonrisa adquiere un color pardo.
La presencia de los niños correteando, y al frente mi pasado agrio.

Sonrío sin querer.
Intento tomar esa luz en la piedra, absorberla para luego poder recordarla cuando pasen los años.
El personaje aumenta de envergadura en la novela. Parece adquirir más sustancia su gran personalidad. Es una madre. Luego un amante. Poco después un marino.
Y cuando piensa en pimientos con lomo, un niño.

Y envejezco. Y me agrada hacerlo.


lunes, 13 de septiembre de 2010

Te veo brillar, y brillar.
Gira tu mirada tan amplia, tan absorbente...Por toda la sala.

Vibro. Me siento sonreír más de lo normal.
Pero tú vuelas. Siempre vuelas.
Yo corro. Siempre corro. No vamos a coincidir.

Y cuando lo pienso, da la casualidad que no entristezco.
No siento perder mi libertad. Sonrío. Y agradezco.
Aunque un deseo aprieta, constriñe, revuelve y grita. Aunque sucede eso, se que rozarte consigue que valore más mi libertad.
Que la mantenga firmemente apretada contra mi pecho. Y que no la decida soltar.

Siento mi cerebro vacío. He debido quedarme sin nada. Pero no parece importarme. No me importa.
Y si me preguntan que sucederá mañana no me considero capaz de saberlo. Adivinar.

Tu belleza ahora parece ser la del mundo. La veo en cada persona con la que me cruzo.
No se ya distinguir lo bello de lo grotesco.-Estás delirando.-

Las canciones no son capaces de hacerme sentir reflejo. Eso no me sucedió nunca.

viernes, 10 de septiembre de 2010

Tomar cariño enseguida, a las personas, puede resultar un gran problema.
Comienzas a tener interés en saber todo de la persona, te preocupas de todo cuanto le suceda...

Y llega un momento que no sabes si te estás excediendo.

Todas las personas deseamos sinceridad. Deseamos que nos digan cuando nos excedemos, o cuando estamos haciéndolo bien.

A veces todo sería más fácil si nos dijesen las cosas claras. Si nos dijesen la mejor manera de hacer las cosas, y no tener que rebuscar en nuestro cerebro la manera adecuada para alcanzar lo que deseamos.

martes, 7 de septiembre de 2010

Lo único.

El olor de hombre en realidad no había sido aún asimilado por la memoria olfativa. Puede incluso que no haya existido antes un registro de su presencia.

Me da vueltas la cabeza y se vacían las neuronas. Abren compuertas los ojos.
Una silueta desnuda mi carne.
Una humedad recorre el vaporoso ambiente como una serpiente sensual, las esquinas se desgastan con el frotar.
Un instinto animal mata a la razón por momentos, y no mata la vida, la renueva.
Afianzando lo real.
Notas por primera vez tras años, tu envase. El envase de tu joven alma.
Las piernas conocen la elasticidad y las caderas su fuerza. Vuelta a descubrir cosas nuevas de uno mismo.
Y dejas de creer en la verdad y la mentira.
Ya sabes que lo existente son los colores. Los colores son lo único.



Pero todo parece suceder en la penumbra. En la ausencia. Eso te exalta. Te hace crecer por entre la tierra y las raíces. Y silencias todo.


lunes, 6 de septiembre de 2010

Primer Septiembre...

Es el primer Septiembre, que recuerde, que no me rasca al deslizarse rápidamente por la garganta.

Que me parezca luminoso, tibio y agradable. Es un logro.
Noche empapelando las habitaciones.
Voces que se buscan, que se encuentran.

Un roce fuerte en la mandíbula, y un deambular por las calles.
El trigo súplica mientras tanto un poco más de vida, a esos rayos. Y yo calló. Solo escucho.
Nadie es causante de la belleza de Septiembre.-Hola, hola, hola.-

Turner consigue que colisionen mis neuronas y se aturdan mis sentidos.

viernes, 20 de agosto de 2010

Adiós, adiós.

Y digo adiós, adiós, a todos tus problemas.

Ya no tienen porque ser mis problemas.

domingo, 15 de agosto de 2010

Con una rotura del cielo,
me doy cuenta que me he enamorado de él esta noche.
No le he visto por segunda vez y ya quiero hacerle el amor hasta reventar.


Una gran carcajada falsa finaliza estas frases cargadas de ¿espiritualidad?


Sigo riéndome ante mi propia facilidad de enamoramiento hormonal.



Silbo. Ahora no hay nada.
Con el paso de los minutos creo que seguirá sin haber nada en ese cajón, mientras otros se van llenando poco a poco.
El cajón de la experiencia supera todas las expectativas.

Lamo las esquinas del cajón de los sentimientos, rebañando cuando ya no hay nada.
No debiste haberte bañado en calzoncillos, ni yo tampoco.

sábado, 14 de agosto de 2010

Las variables de tu personalidad tocada por el pincel de mis hipótesis, me tienen entre la creación de la vida y la explosión de todo nuestro todo en pequeños fragmentos.

Si logro concebir algo, de vez en cuando...Todo se distorsiona por las ideas frágiles en las que mis manos toman acto de presencia, arrancando tu ropa de carne llena de detalles minúsculos.
Y lo que llaman pasión esos los humanos, yo lo desgarro para mi propio beneficio.
Juego con las impresiones que tengo de ti, que poco a poco van ampliando el espacio que ocupan en mi gran evasión no evasiva.
Es entonces cuando descubro a la gente y la idea que se han hecho de mí.

Mi boca desde entonces no deja de tener hambre de personas tan tan tan tan intensas como tú.

viernes, 6 de agosto de 2010

Estoy perdida entre el sfumato
y el escorzo
que provoca tu existencia al presionar sobre mis costillas.

Tu cuerpo es demasiado joven,
demasiado bello
para todo ese campo de maíz salpicado por pecas.

Hay momentos con diferentes luces,
que cortan el aire
mis dogmas,
y deshacen de mi cuerpo, de mis venas
esos pequeños fragmentos de nostalgia e infertilidad.
Abundancia y sequía.
A veces consigo hallar armonía ante tu risa.

A veces pienso que no puede ser cierto,
que estés tan vivo.
Tan terso, y a la vez tan blando.
Jugoso,
e incierto.
El jugueteo con tus manos...

No se separar los silencios,
de los versos.
Tarareas.
Se pierde la conjugación de los verbos,
del tiempo.

Te observo dormir.
Mi aliento acaricia con todas sus manos,
los párpados, tus párpados.
Algún día te he de convencer.

Doro tu encarnadura con mis pensamientos.
Querido fruto: Tu maduración quiero adelantar.
Y tus labios masticar,
cuando habla mi instinto.

miércoles, 7 de julio de 2010

Ostras.

De nuevo me distraigo con la visión de una mariposa que revolotea a mi lado fugazmente...Y tan fugazmente que PUEDE que no vuelva a oler si quiera su aroma.
Mi visión de nuevo es caracterizada por agentes externos y a la vez internos.

Es de noche.

¿Será cierta esta imagen/idea que acaba de quedar plasmada en mi memoria y en mis sentidos ?

Efectuabas el papel de portero imparcial solo por momentos. Me gustaría pensar que no realizabas bien tu trabajo, y favorecías mis propios beneficios.
Eso sería algo muy dulce de paladear para mi...¿alma?

Y cuando sin avisar vi tu cuerpo desnudo dándome la espalda, me arrepentí de no tener más descaro y plasmar en mi sensible retina tu encarnadura.

Me hubiese gustado que hubiese podido saltar de encima del contrafuerte, hacia tus brazos.

miércoles, 9 de junio de 2010

Dirigido a un reflejo...

Taconeo con mis pestañas.

Mientras, camino a tu lado…

Es subida al bordillo.


Cuando hablas de cocina

siento de vez en cuando,

Que como tu boca

se hizo el mundo.


Delicada.

No como un pétalo,

es, y fue tu creación.

La creación…


Eres muchas veces la idea de la ternura en carne.


Envejecen las luces de las farolas:

cuando saltas esos muros,

gateas esas farolas

o abrazas este cuerpo de aire.


¿Puede tu libertad,

ser aun más palpable que la de esa ave?


Siempre una sonrisa secunda,

a tus palabras de Bienvenida para el mundo.


Hasta las muecas embellecen tu rostro.

Me encuentro cediéndote las palabras, la saliva, los labios…Y tomando demasiada fuerza e impulso. Ya estoy creando.

No es algo que se pueda calificar en bueno o malo.

Mira como ya comienzo a hacer planes sin siquiera haberte cogido de la mano…

Ya estamos surcando los días de verano. Ya me veo nadando.

Tú disfrutando…

Frena, frena, mujer ola.

No te vayas ya.



Eres rápida como el vapor cuando atrapa al espejo...Pero luego te marcan, dejando mancha de jabón, que cuesta quitar y es necesario frotar, frotar...

viernes, 4 de junio de 2010

Sin titulo.

Una vez oí en una canción: "La amabilidad puede curar cualquier herida..."
Y antes lo pensaba así, yo también.

Ahora pienso que más que la amabilidad, es el tiempo.
Puede que incluso el amor pueda sanarla...

Pero sobre todo es el transcurrir del tiempo.

Y el adquirir poco a poco naturalidad a la perspectiva de esta visión dolorosa.



miércoles, 2 de junio de 2010

Hora de reír en alto.

Mis pies están andando solos.
Y mis pulmones aspiran tan rápido el aire...
como si este se fuese a escapar de un momento.

El sol está tostando mi piel,
temo que comience ha oler a quemado.



Una mariposa amarilla me reta a tener una carrera,
yo voy en bicicleta,
ella se conforma con el batir/latir, de sus alas.

No la envidio. Yo estoy disfrutando del mismo sol que ella...

Todas las lenguas/idiomas, se funden en una cuando se aproxima el Verano.
Y yo me rió de las fronteras que se inventan los humanos,
porque se derrumban como los castillos con las olas...
No queda nada de ellas a los pocos segundos.

Ni siquiera espuma.

Es hora de reír en alto.

miércoles, 26 de mayo de 2010

El desierto del amor.

[...]

Nuestro dolor consiste en ver cómo el ser amado forma ante nuestros ojos la imagen que se hace de nosotros; anula nuestra más preciosas virtudes, y deja, a plena luz, aquella debilidad, ese ridículo, ese vicio... Nos impide su visión, nos obliga a adaptarnos en todo lo que a nosotros se respecta, a su estrecha idea. No sabrá jamás que, ante los ojos de cualquier otro, cuyo afecto no tiene ningún valor, nuestras virtudes estallan, nuestro talento resplandece, nuestra fuerza parece sobrenatural, nuestro rostro es el de un dios.

[...]

François Mauriac. El desierto del amor.

martes, 25 de mayo de 2010

Some things are better left unsaid...

Some things are better left unsaid

Ahora creo que entiendo mejor las letras. Esas letras que cantábamos.
Pienso: Maldita sea, ¿no podían ser aún más tristes?
Yo las oía como si fuesen felices.
Yo era feliz cantándolas.

Y cuando ahora entiendo su significado. Pienso que tú no las has contaminado.
Eran así ya antes.

Yo era quien las cantaba para ti. Y aún a veces las canto para tu pasado tú.
Normal que tú ahora no las escuches y las cantes ya.
Tú olvidas siempre muy rápido, dijiste y seguramente dirás.

A mi me encantaba Falling for you.
Tras tú desaparición comencé a cantar las otras, las tristes. Oh, vaya, desconociendo su significado mi subconsciente me ponía en paralelo a ellas, y con sentido. Con sentido eran paralelas a mi. Eran donde tú me habías dejado.
Ahora me rió mientras lo escribo.
Ahora ya de nuevo son simplemente mis canciones. Ahora no las canto por tristeza.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Sabanas frescas.

Cuando me introduzco en las sabanas frescas, hay días que me viene a la cabeza tu imagen.
Y esa ventana con la persiana bajada casi del todo para que no nos viesen los vecinos.
Ese pequeño rayo de luz azulada que entraba por esos patios interiores...
Me gustaba esa luz. Era como una infusión que tranquilizaba mis sentidos, llegando yo casi al nirvana.

Yo nunca había disfrutado de esos colores fríos, como en aquella época.
Y había desechado la oscuridad de mis gustos, había escapado de los paseos en la noche...

Esa ampliación de los campos que forman mi persona, fueron ampliados con tus manos, con tu suave presencia.
Y es increíble como una persona como yo, tan excesivamente incontrolable, activa y pura energía, se sosegase con una suave presencia, para muchas personas casi imperceptible.

Recuerdo que comenzaste a existir para mi entorno por mi tozudez y pesadez, aunque hubieses rozado tantas veces mi entorno antes, y yo no me hubiese dado cuenta de ello hasta aquel momento.
Lo prodigioso del encuentro, fue que habíamos estado muy cerca el uno del otro siempre, pero sin tocarnos.

Solo quedó la noche estrellada sin la tumbona de mi lado ocupada. Música tarareada por mi, pero sin tus oídos que la escuchen.
Un "algo" a medias dentro de mí.
Un comenzado aprecio a las flores y su fragancia, que tú despertaste.

Un tren que sigue pasando a la misma hora, pero que no oigo ya siempre, porque ya no estoy siempre allí para oírlo.

martes, 18 de mayo de 2010

Sin titulo.

Caminando por la noche junto a la vía del tren, recordé de nuevo muchas cosas.
De fondo sonaba Nuestra estación.
Y yo me sentía como si en realidad alguna vez la hubiésemos tenido.
Es gracioso ver, como el ser humano se apodera de todo cuanto no es suyo,
incluso recuerdos de otras personas, o sentimientos similares a los que siente para poder entenderlos.

Pensé de nuevo en las diferentes soluciones a ese rompe cabezas.

Parece ser que me gustan los misterios, incluso los que inciden como un formón en la madera de mi cuerpo. Incluso los que no me hacen bien.

¿Puede ser que te enamorases de otra persona?
En aquellos momentos nunca caí en ello, pero podría haber sido así.
Puede que sea esa sencilla cosa la pieza que me falta.
Fue difícil creer que un sentimiento me fuese correspondido, fue más difícil que un sentimiento desapareciese ante mis ojos sin dar explicación.

El ser humano es el único animal que puede solo ver el dolor o la tristeza, estando rodeado de tantas cosas bellas. Puede quedarse ciego sin perder la vista.

Fui un ser humano.

Ahora lo sigo siendo, pero puedo llegar a creer en más cosas. ¿Es cierto, no?
En el aire que me despeina. El zumbido de una abeja.
E incluso el fluir del agua.


Y pieles cálidas acompañadas de sinceras sonrisas.

miércoles, 12 de mayo de 2010

¿Y ahora?

Acabo de comprender porque te gustaban las canciones que trataban de tipos poco agraciados, enamorados de grandes chicas, las más populares del instituto, bellas y sensibles.

Era como un reflejo de tu pasado.

Pero entonces ,¿que pintaba yo en todo eso?

No era ni popular.

Ni como esas adoradas animadoras.


Era todo lo contrario, y lo sigo siendo.

Entonces rompiste los cristales, pisoteaste las flores.
Y volviste a tu música de protesta.
Tú a oír hip hop, yo a oír punk.
Separación.

Aún así me seguiste pareciendo como siempre. Nada de lo que tú debías sentir se me pasaba por la cabeza. Supongo que nunca sabré que era lo que volaba por tu pensamiento como las aves por mi ventana. No había canción que te describiese para mi.



¿Y ahora?

domingo, 9 de mayo de 2010

Cicatriz

Todos tenemos cicatrices. Unos rosadas, otros blancas.
La mía es anaranjada. Y en verano se camufla con el moreno de mi piel.

Hasta ahora todas eran pequeñas salvo una. Una de ellas es enorme.
Y la veo cada vez que me miro en el espejo del pasado y del presente.

El pasado está lejos cuando corro o nado. Está en su sitio. No se mueve ni me alborota el pelo.

Ahora estoy feliz. No solo veo esa cicatriz.
Notó otras marcas aun más bellas y dulces, las de la amistad.
Estás no son amargas cuando llueve o tengo frío.

Que tú, amiga, me estés marcando...me agrada. Ahora no solo existe esa gran cicatriz.

El pasar de los días.

Te miro y siento que quiero abrazarte precipitadamente.
Dejarme caer por la cascada de tu mirada dulce.
A veces me gustaría estar en silencio mirándote.
Pero no existe silencio entre nosotros. No se si eso es algo positivo.

En la oscuridad nuestros pies se frotan como dos animales salvajes.
Es entonces cuando me doy cuenta que no guardo resistencia ninguna, que me dejo llevar. Que mi cuerpo no parece ofenderse si lo tocas.

El tiempo me dirá.

Cuando caminamos y quiero tomarte la mano, no lo hago.
Me sorprende que tú lo hagas sin censuras mentales.

Me gustaría sentir tu pecho subir y bajar, con la respiración, contra mi pecho. Sentir que eres real.

Las palabras se escapan cuando dices cualquier cosa, mi mente se vacía.

Después de todo, evito pensar en el final.

jueves, 6 de mayo de 2010

Las aves vuelven...

Puedo sentir la vida recorriendo por mis venas y traspirando por mi piel, cuando estoy con gente tan especial como tú.

Y paladeo. Lo amargo se hace más fácil de asimilar si te oigo.
Creo que tú eres una de las tantas creaciones de este mundo, que se agradecen. Este es mi mejor piropo.

Supongo que no esperare con la angustia, a que te marches para dártelo.

Prefiero pensar que las aves vuelven con el calor...

lunes, 3 de mayo de 2010

Sin titulo de nuevo.

Intentó plasmar ese recuerdo de nuevo.

Esos abrazos que ya no existen y que parecen ser los únicos que han existido.

Y tu silueta desnuda en la semioscuridad, es el único cuerpo que recuerdo.

Constancia de nuevo.

Llegado un momento de profunda incomprensión ante cualquiera de las situaciones que me rodeaban, decidí que era momento de no preguntarse continuamente las mismas cosas...

Poco a poco se puede ir logrando evitar ese juego que tanto utiliza nuestro subconsciente para tenernos continuamente atentos a sus caprichos.
Pero es un proceso lento.

De nuevo la constancia es una buena baza para conseguir lo que nos proponemos.

Solo escribirlo ya me da la valentía suficiente para llevarlo a la práctica.

Pensamientos.

Antes pensaba:"Ya que siempre en la vida, se pasan momentos de soledad, momentos en los que solo estamos con nuestro interior, con nuestras dudas, nuestras cuestiones y debemos aguantarnos...Por lo menos quiero decidir cuando serán esos momentos de soledad."
Era todo valentía. Convicción.
Me separaba del mundo. Me escabullía de las manos que me sujetaban.

Luego me extrañaba y sorprendía cuando se me desmoronaba todo.

Que estupidez la mía.

miércoles, 21 de abril de 2010

Persecución de lo ajeno.

Amores ajenos a mi me persiguen.
Consiguen dar vueltas a mi cabeza.
No se muy bien nada. No se nada, de nada.

No se porque me persiguen.
Ni si me servirán de algo en mi camino, los errores ajenos.
Me duelen los desamores de los demás. Y no lo puedo evitar.
Quizás no deseo evitarlo.


Me gustaría mecerlos hasta que duerman con el tiempo corriendo.
Supongo que no parar , es mi manera de huir.
Será cobardía. Es más fácil hacer como si la vida sigue, a parar.

Luego si hay un accidente, comienzo a entender la causa de el, a los cincuenta años, transcurridos después de ello.

Hay tantas cosas de mí que no entiendo, que prefiero a veces intentar entender a los demás.
Un ser anónimo a veces pierde la libertad cuando menos se quiere dar cuenta...
Y se encuentra deseando ser escuchado.
¿Qué soy? ¿Aun más escuchado? ¿Es puro egoísmo?

Se que no soy solo una consecuencia del pasado, lo se cuando camino con la lluvia empapándome.

¿Pero por qué aun me asusto cuando me cruzo con el pasado en una esquina? Así de imprevisto.
Temo que sea porque aun no he asimilado todo de la manera adecuada. Entonces es cuando los fantasmas toman fuerza y mis brazos tiemblan.
La sonrisa en mi boca sale como si tuviese vida propia, y temo engañarme, ser hipócrita.
No solo hay una clase de miedo, el miedo a perder a los seres queridos, si no también a perderse a uno mismo.
¿Cómo se puede amarrar eso?

martes, 20 de abril de 2010

Conquista de mi estómago.

Conquista por el estómago.

La obra que estaba intentando plasmar poco a poco , en tableros, lienzos, letras, papeles...
Ha tomado cuerpo propio, anda, y eres tú.
Ahora pudiendo acercarme a ti día tras día, la obra ya no parece poderse hacer. Ya no existe nada mió, ahora eres tú.
Y cuando como algo creado por tus manos, realmente creo que mi corazón perdido, ya no es un tubérculo situado en el pecho, es mi estómago.

lunes, 19 de abril de 2010

La primera Impresión. [Intento de llegar al Impresionismo]

La idea daba vueltas en mi cabeza desde el instante en que mi retina capto aquella imagen...
Lo único que faltaba era plasmar lo que bullía en mi interior...Tu belleza, la expresión, y una mezcla de sentimientos que trasmitían tu rostro, que sentía yo.

Y para mi asombro ,repentinamente, ya no eras lo que iba a representar, lo que iba a plasmar.
Ya la idea había sido desvalorizada...a medida que te iba viendo más a menudo.

Ahora el cuadro está incompleto.


No puedo deslizar el pincel por ahora siquiera un milímetro del lienzo.

Ya no se si es idealización o admiración, o una mezcla de las dos cosas... Pero lo cierto es que esa imagen ahora ha quedado atrás.

Ahora la imagen que tomó el papel de primera escena, es en la que con el dedo aparto una gota de tu mejilla o incluso una de las tantas veces que me tomas de la mano tranquilamente como si lo hicieses desde nacer.

martes, 13 de abril de 2010

sin titulo

El pasado asoma por la venta, su cabeza. Yo de nuevo me siento indescriptiblemente feliz, pese a ello.
Me hace sentir tan viva, y a la vez tan muerta...

Me encuentro suspirando y me río.

Es gracioso todo. Y a la vez de nuevo diferente...Todo cambia a cada segundo.

Y si pienso que echo de menos cosas, vuelvo a reírme. Puede que sea cierto, vuelvo a reírme.

Igualmente ahora toco todo cuando me acaricio los ojos.

Ya se donde termino todo...¿Pero dónde terminará esto?

viernes, 9 de abril de 2010

Cristales.

A veces puedo sentir ira y rabia.
Eso si,
una gran bola de fuego , caos y destrucción dentro mio.
Tanta que a veces creo que voy a desaparecer
Lo mio es solo rabia e ira, y viene y se va muy rápido, cosa que hace más fácil vivir feliz la mayoría del tiempo, pero otras veces peligrosa...
Esos cristales se rompen muy fácilmente.

Pero no hay odio.


Solo niebla espesa que se disipa rápidamente, dejando tras las olas y espuma, todo revuelto, como el cajón de la ropa interior.

sábado, 3 de abril de 2010

Cuando comiences a descender.

Aunque los apartes de ti
Trasladándolos a otro planeta
Lleno de plantas rebosantes,
De frutos...

Ellos algún día acunarán tus pasos.
Sabrán satisfacer tus lágrimas,
Ampliarán tus arrugas
Las costuras,
Los pliegues...

El tiempo es cómplice.
Tú ahora ignoras
Esos versos aun así ya te aman.
Ellos ya sabían de tu existencia.

Palparás la noche en tu carne.
Disfrutando de su luz.

Con sus susurros te acabas durmiendo.
Tú ahora ignoras.
Los versos no te condicionan.

Ahora descansa
Y a la vez cánsate.
Grita.
Censura.
Gritos en su contra.

Esos versos llegarán
Cuando comiences a descender.

lunes, 29 de marzo de 2010

Energía.

Estamos continuamente haciendo referencia al pasado. Decimos: "¿Recuerdas cuando...?"


Por eso nos llama tanto la atención las personas que solo hablan del presente, que solo dicen con entusiasmo lo que harán en el futuro...


Los que mencionan sus sueños sin temor a que no se cumplan por haberlos dicho en voz alta...

¿Eres tú uno de esos? Si , cualquiera puede conseguir eso...

¡Y así insuflar energía a este mundo, es más fácil!

domingo, 28 de marzo de 2010

8. Intimidad

El mejor de los hombres es semejante al agua,
La cual beneficia a todas las cosas, sin ser contenida por ninguna,
Fluye por lugares que otros desdeñan,
Donde se acerca más deprisa al Tao.

Así, el sabio:
Donde mora, se acerca más deprisa a la tierra,
En el gobierno, se acerca más deprisa al orden,
Hablando, se acerca más deprisa a la verdad,
Haciendo tratos, se acerca más deprisa a los hombres,
Actuando, se acerca más deprisa a la oportunidad,
En el trabajo, se acerca más deprisa a lo competente,
En sentimientos, se acerca más deprisa al corazón;
No lucha, y así permanece libre de culpa.



[Tao te ching.]

miércoles, 24 de marzo de 2010

****

Como una contraseña aparece en mi mente la idea.

Me encuentro a mi misma sin necesitar a nadie , y necesitando a todos.
Paladeo las compañías y el tiempo que me dedico a mi misma. A conocerme.

Ya no temo volverme una insensible, se que nunca lo seré.

Las monedas de chocolate te esperan

Las monedas de chocolate esperan en mi mesa,
mi mesa llena de papeles, lapices de colores, rotuladores...bocetos,
maquetas a medio hacer...
Ellas esperan que tu las comas.
Me encanta ver como desaparece rápidamente cualquier golosina o dulce que te doy.

Eres como un niño. Creo que en el fondo no quieres crecer.

Una hora después de estar contigo, aun tu voz da vueltas por mi cabeza...
Y los besos que posas en mi cabeza, esos tan tiernos, que posas sobre todas, me endulzan el paladar, como te ocurre a ti con mis golosinas.

Tubérculo a tierra:
- El día está nublado, yo estoy despistada. Pero aun así reina la armonía. Cambio y corto.

lunes, 22 de marzo de 2010

...

Despliego las gafas de sol carcomidas.
No puedo permitirme el lujo de evitar esta luz.
¿A caso es una locura?

Debe estar prohibido.
Con esta luz es un insulto a la vida ponerse gafas de sol...aunque me queme las retinas.
Y las esculturas modulares, esas nubes...

El olor del verano me acosa cuando salgo en ropa interior a la terraza.

Dos narcisos sobresalen en tanto bello paisaje.

Mmmmm... ¡Qué aroma! Me asalta como pequeños mosquitos,
rodea mi cuerpo,
hace cosquillas en las palmas de mis manos...

miércoles, 17 de marzo de 2010

Olor de verano.

Ahora entiendo porque tardaba tanto en cortar el jamón,
y la causa de que me olvidase echar el queso en su momento oportuno.


El olor del verano viene a mi nariz mientras me ducho.


Solo se que en sueños me gustan tus labios.

jueves, 11 de marzo de 2010

Onomatopeya marina

Ahora me noto descender junto al oleaje...

Un ancla.
Se necesita un ancla.

Se abren, se cierran
las compuertas.
Soy un bote naufrago.

El agua cristalina me alcanza
salpica y chisporrotea en mis ojos;
la espuma me embadurna los brazos
como una loción solar,
pero noto que me quemo igualmente.



Una impronta,
solo una impronta,
cada ola crea en mi cuerpo.

Solo marca la ola contaminada.
Esta ya desapareció.

La limpié,
y dejando todo salpicado de negro,
se marchó.

Ahora me puedes encontrar plantando solo flores,
y nadando con flotador.

No un recuerdo.

Mis poros se abren ante tu presencia.
Antes de escribir para ti,
escribía para unos recuerdos,
o sentimientos firmes,
pero luego pasajeros.

Eran lágrimas evaporándose en la distancia
del tiempo.

Ahora son todo runrún.
Frases a veces incluso rebosantes
de contrasentidos
o incoherencias.

Con tu aleteo,
o reflejo en el cabello
siento que quiero vivir el momento.

Sin plantearme mi existencia.
O un acercamiento a ti,
en el futuro.

Tus manías, tus gestos,
poco a poco
te voy aprendiendo.

Se que pase lo que pase,
no serás para mi un recuerdo.

Deseo tenerte cerca.
Muy cerca,
aunque solo sea un día a la semana.

lunes, 8 de marzo de 2010

Eres cruel, solo porque yo te observó.






A los deseos de ser luna,
para iluminar tu rostro...
Le pido yo que no seas cruel.


Si las palabras desprendidas por tu boca,
fuesen actos...

Se que ahora pensaría aun más en tenerte.


Cuanto más te veo dormir ,
más aumentan mis ganas de despertarte.


La crueldad que aparece como nebulosa...
no es potenciada por tu persona.
Eres cruel,
solo porque yo te observo.

Y las palabras agrietan porque no son ciertas,
pero son certeras.
Yo me descubro a mi misma
enrojecida tras tu belleza.
Me sorprende mi propio rostro.


Me encuentro observándote con demasiada calma,
cuando solo deseo echar un simple vistazo,
empaparme sin verter,
sin desbordar.
Pero reteniendo parte en mi retina,
en mi paladar...

En mis brazos, a los que abrazas.
Hombros que no pesan tras el abrazo.
Se hunden tras tu huida.

Pero puedo esperar.
Siento que merece la pena esperar algo más.
Quizás algún día puedas ver más allá de mi cabello despeinado,
de mis mejillas sonrosadas...

sábado, 6 de marzo de 2010

Imprimación.

He vuelto al piso de la ignorancia.
Volví cuando deje de amarte.
Ahora me gustaría saber en que piso terminaré.
Debería haber subido por las escaleras, como hago siempre, en vez de por el ascensor.


Mis alas desprenden fuego por cada una de sus plumas. Están ardiendo gran parte del día.
Pese a haber crecido me siento más diminuta que hace unos años. Se que es por “eso”, de nuevo.
Me pregunto muchas veces si alguna vez volveré a elevarme. Si volveré a conseguir que cada una de esas plumas se consuma en una piel ajena a la mía.
De nuevo es por “eso”, que te recuerdo.
Admiro mi antiguo yo, como si de un boceto preparatorio a la gran obra, se tratase.
Me pregunto si en realidad lo que soy ahora, no es una simple imprimación, y una consecuencia de “eso”.
Muchos despreciativos he oído susurrar a los árboles de tu barrio.
Digo despreciativos, pero en realidad eran exclamaciones que exaltaban la belleza pasada.
Es una molestia, de nuevo.
Tanta energía que se va evaporando en el aire, resecando las hojas...
Supongo que tú sofocabas de alguna manera las hogueras.


Si no voy a volver a volar, al menos me gustaría que me arrancasen las alas

jueves, 4 de marzo de 2010

Me instalo...

A veces pienso que me instalo en tu existencia, para excusarme.
Que pienso en ti y me hago creer lo mucho que me gustas, para perder el tiempo. Quizás seas solo un capricho, o el objeto de idealización que utilizo.
Ya sabiendo que eres inalcanzable, y que nos separan muchas cosas, sigo haciendo que te persigo.
Te persigo tal vez por eso mismo.
Por que tengo ganas de darme por vencida. Por que realmente no tengo aun nada claro por lo que luchar, teniendo tanta energía...

No se.

No se siquiera si es cierto que me gustas tanto.


Ahora una mueca irregular marca mi rostro.

miércoles, 24 de febrero de 2010

No te conozco, pero te conoceré.

Siento crujir el pepino entre mis dientes. El rico almuerzo que me preparaste recorre de nuevo mi paladar , unos días después.

El chasquido del agua bajo mis botas salpica mis oídos.

Vuelve a hacerlo.

Un vértigo me acoge por momentos, las suelas de los pies deslizan por ese fino hilo.
Pienso en que si caigo al suelo me va a doler más que otras veces...
Si me abres la puerta mejor.
Todo haré por conservarte a mi lado, ala de golondrina.

Tu nacimiento va a corresponder con las flores de primavera. Y yo soy el sol que las va a secar.

Si alguien sabe que puedo hacer con este vértigo, con este miedo a mirar hacia adelante y no ver tu cabello...
De verdad me gustaría ser capaz de acariciarte la mejilla o de ser capaz de aguantar como me observas sin sentir temblar o enrojecer.

No te conozco, ¡pero te conoceré!

martes, 23 de febrero de 2010

Retomo la lectura de poemas.

Retomo la lectura de poemas.
[¿Embarco de nuevo?]


Y huyo,
Me escabullo...
Hacía las páginas en blanco.

Las poesías ya tomadas
Retornan a su cauce
De aire
Y trigo.

Esos resabidos poemas vuelven a cambiar
De forma,
A dejar de ser los mismos.

Es tan lento el tiempo
Cuando a ti me aproximo.

La ternura de tus ojos
Remonta,
Me aproxima al río.

Tus suaves brazos, cuello, “anhelados” labios...
Esos brazos surcados, envarados
Como un barco en la mar.
En mis deseos de encontrarte...

Me cansa tu mirar,
De tanta energía que consumo
En soñar con tu boca.

Suave ola, tersa manta
Cubro tu cuerpo...
Disfruto despierta,
De tu tranquilo sueño.

Giras entre esa manta,
Inocente
Mientras mis ojos no se despegan de tu ya vaporosa presencia.

Creo a veces en la perfección de las curvas
fijándome de nuevo en tus brazos duros y tersos
Fibrosos y encarnecidos por esa epidermis nevada
que ilumina mi pecho.

Tiemblan mis sentidos en un fugaz,
Vivaz,
Vistazo a tu presencia.
Martilleo de trenes en mi caja torácica.

¿Cómo acercarme sin que alces el vuelo,
O partas como aquel gato
Y despedirme así de tu suave y agradable presencia?

lunes, 15 de febrero de 2010

Nyu

Un dolor apunta en mi pecho al oírte hablar de tus sueños.
Deseas irte de aquí, cuanto más rápido mejor.
Y yo acabo de comenzar a conocerte...

domingo, 14 de febrero de 2010

El tiempo se va...

Si el tiempo vuela y vuela...yo quiero ser una de esas hojas que arrastra.
¿Cuándo se disfrazarán los árboles de hojas nuevas?

Y si el tiempo se va...yo quiero ser participe de tu visión por la ventanilla.
Del crecer de tu cabello. Y relucir de tu suave y blanca piel que aun no he tocado, sin contar tus manos o brazos.
Tus lunares del cuello me obsesionan a veces , por que hasta la oscuridad ha perdido su pureza frente a tu existencia y esencia.

sábado, 13 de febrero de 2010

Que tiempos aquellos en los que teníamos la piel dorada...

Las conchas crujiendo entre los dedos de nuestro pies.
Yo me pregunto si está sensación que me embarga es cierta o no. Eramos tan felices que parecía irreal.
La espuma de las olas nos bautizaba junto a la luz del faro. Creía estar naciendo de nuevo.
Nuestra desnudez era pálida pero cálida al correr. Yo perseguía todo cuanto había,
sumergiéndome entre ese agua templada, era una noche de amor para otros.
Supe que aunque no estaba tu cuerpo allí, no te echaba de menos.
No echaba de menos nada, en aquellos momentos tan tiernos de soledad.

Nuestro gritos alborotaban a las parejas de la orilla que paseaban con ropa.
Y lo único que no me arrepiento es de no haberme desnudado aun más. Dejar rozar las moléculas con la sal, y ver la sonrisa diluirse.


Ahora una nueva mirada me recuerda eso, aunque no hubiese nadie allí.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Sin titulo.

La sorpresa debe ir junto con la admiración, el amor, y la amistad.

Si tú crees conocer a otra persona completamente, estás cayendo en la monotonía y la ignorancia.
Debe sorprenderte, debes sorprenderte, cada vez que veas algo distinto en él/ella, cada vez que en viviendo una situación distinta a otras, esa persona actúe...
Eso enriquece la sopa.

Y lo cierto, es que si tus ganas de conocer a fondo a esa persona aumentan con sus nuevas reacciones ante la vida, ante los problemas... Ante sus diferentes gestos y acciones. Su sonrisa, su piel...

Date por satisfecho. Estás verdaderamente interesado en él/ella.

Una vez que dejes de engañarte, que te des cuenta de la verdad, aunque no te hayan gustado algunas reacciones, o te ha sorprendido produciéndote distintos sentimientos( no todos pudiéndose clasificar de agradables), es así, y no puedes evitarlo.
Pese a todo tienes unas tremendas ganas de absorber toda información acerca de esa persona, de verla dormir, de saber como es su rostro al despertarse, o al irse a dormir...De ver como son sus ojos con la luz del atardecer, o como miran detenidamente tu pupila, o como abrazan sus brazos, como frunce sus labios, como carcajea...

Es ahora cuando comienza la lucha, el verdadero camino o la perdición.

sábado, 6 de febrero de 2010

Me acobardo.

Me acobardo. Mis extremidades se vuelven de duro hielo. Aunque en el fondo solo deseo apretarte la mano. No asustarme al sentir como introduces mi mano entre las tuyas.
Estrujarte como tu estás haciendo.
Podría ser un problema tu sociabilidad con la gente, tu cariño tan profundo. Pero lo cierto es que me siento una persona especial cuando tú te acercas a mi.
Tus brazos reposan en mis trapecios a veces, y yo me obligo a no aspirar tu cuello...
A no acariciarte el rostro, o rozar tu cabello...Se que no te gusta.



No puedo evitar repetir como siempre aquel suspiro, cuando te vas.

Si te abalanzas cuando camino, para abrazarme, no puedo evitar estremecer o enmudecer. Me gustaría pensar de verdad que algo de esto tiene sentido para alguien.
Se que no. No es así, solo me conformo con escucharte hablar rápido, rápido como el aleteo de una mariposa...

Me incomoda tener que fijar mis ojos en los tuyos, y no tener que sonreír.
Me gustaría...

viernes, 29 de enero de 2010

Colage de caracolas. Polvo arenoso tras el vapor.

Los periódicos están rasgándose esta noche.

Era tu mirada lo que se perdía
con el bajar de la persiana.

Recuerdo que me escabullí con ese reír,
pero temer.
Esa puerta abrir,
tu silueta correr.

Ahora no tengo esas visiones.
Ni lamentaciones ante la efervescencia de nuestro tiempo.

Sencillamente ese perfume me está olvidando,
olvida recriminarme.
Olvida caminar a mi mismo paso,
cruzarse conmigo en las esquinas anaranjadas.
Maltratar todo cuanto toca.

Cáscara de limón.

Te veo mordisquear el pan duro, tú.
Caer. Caer.
Mes de noviembre, apunta en el recordatorio.

Eres la oscuridad de mis pupilas,
resquicio entre los labios y las llamadas perlas.
Y pareces transparente ante estas lentes nuevas.
No existes. ¿Entonces como es que apareces?

Te como, te mastico, te saboreo y
te lamo.
Cercano. Eres mas cercano ahora,
que antes.
Polvo arenoso tras el vapor.